1.
Si tu APELLIDO tiene muchas vocales, CÁMBIALO
por un apellido con muuuchas consonantes, eso te da PESO y despierta
expectativa.
2.
Usa la Biblia REINA VALERA traducción y revisión
1960, el resto “no son de Dios”. (como bonus track siempre anda con tu
himnario).
3.
Nunca discutas que si Moisés escribió el
PENTATEUCO, ni siquiera menciones un posible HEXATÉUCO. Ni Hables de un 2do Isaías (Ni se te ocurra
un 3ero o las piedras “piadosas” te lloverán).
4.
Usa siempre corbata. Ahí está la unción y lo que
“nos hace distintos al mundo”.
5.
No menciones SANTIDAD ni CORAZÓN LIMPIO, es poco
popular y te tacharán de literalista, moralista, momo, fariseo, entre otros
muchos epítetos.
6.
Usa palabras en Griego y Hebreo para que te
CREAN que sabes algo. Nunca fallan (Kairós, Shekiná, Elhoim, Selah, Cronos,
Metanoia, Glosolalia; aunque no sepas su significado menciónalas y da una
pausa, esto los “deja locos/as).
7.
Utiliza un lenguaje inclusivo, no vaya a ser que
se ofenda alguna feminista o un/a gay camuflado/a. ej.: El/ella Los/as Sr/a , etc. Esto te hace PRO.
8.
Si Oras, hazlo poquito para que no incomode tu
teología liviana (antes de predicar escucha “Nunca quedas mal con nadie” de los
Prisioneros, eso te dará la ONDA para la prédica).
9.
Habla bien de las grupos emergentes, minorías
sexuales, el sexo prematrimonial (en sus jergas de tirar, poncear, grado 3,
etc.), de hecho ni las condenes ya que esto sí que te lleva al fracaso de una.
Habla de la naturaleza y el problema ecológico, nunca falla.
10.
Por último no te congregues en ninguna Iglesia o
grupo cristiano, mucho menos tengas un mentor o líder, ya que esto en sí mismo
es mal visto por tu público.
PD: Estos
consejos te servirán, vivirás tranquilo y dejarás vivir, y lo que es mejor,
tendrás un inmenso grupo de seguidores. Te lo aseguro.
Emmanuel.
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